Final de Temporada MD

Ufff, aca estoy de nuevo.
Parece ser que mi unico y real consuelo lo encuentro escribiendo, por que cada vez que estoy mal me puedo remitir a las palabras que brotan en estas lineas, lo lamentable de esto es que dichas palabras no brotan con amigos o gente en general, ha de ser el escarmio por tomar la ruta facil pero solitaria de la vida.

No es de mi interes ser un anacoreta o un existencialista, solo prentendo aliviar algo del burdo peso que tengo cargar.


Desde hace un buen rato trato de esquivar los pelotasos que me ha mandado la vida problemas, penas, angustias, frustraciones y cuantas mas cosas, las he estado tirando todas a un triturador de basura que hace bastante bien su pega, pero este ultimo tiempo han sido demasiadas cosas y la verdad que ni ese triturador de basura imaginario ha sido capas de digerir todo... y que pasa con eso, pasa que me veo rodeado de problemas, dudas, angustias, frustraciones, ideas inconclusas que me estan haciendo mierda la vida, la verdad de las cosas es que ya no soy "culo" para esto, son muchas webadas las que me tienen en un estado de mierdosis aguda, el reconocer esto es lo primero, por el hecho de "pasar la pelota" en razon de mis problemas no supe como reconocerlos y asumirlos por eso es que cada vez que tenia algun problema con que no podia lidiar solo me ponia una dosis extra de orgullo y no lo reconcia, esto solia ser suficiente para terminar con cualquier cosa.

Ahora el hecho de reconocer el escape de mi madre, mi incierta situacion laboral, asumir responsabilidades delegadas por terceras, vivir conmigo"mismo", no es, no puede, no quiero que sea asi.

Por otro lado como anillo al dedo he recuperado algunas cosas del pasado, cosas que me sustentaron y motivaron, aunque se que es muy dificil que sea como antes espero, de verdad espero que sea alemnos parecido a como fue.

Siento que este episodio de mi vida es como el fin de temporada de alguna serie, donde todos los hechos que no ocurrieron en los capitulos anteriores confabulan y se producen de "rompe y raja", si mi vida fuese una serie de tv, podria pensar que este es el capitulo final ya que de verdad no creo que algun gionista por virtuoso que pudiera ser imprimiera mas mierda sobre una misma persona, se que hay gente que muere de hambre y se que yo no morire de eso, pero de verdad en el contexto de esta serie esto es el zenith. De verdad no quiero otra temporada, no quiero nuevos actores, nuevos retos o desafios... solo quiero que pase lo que tenga que pasar que el personaje principal termine de recibir los escarmios morales de la vida por haber sido un hijo de puta sin sentimientos y que lo confinen a algun lugar donde no lo vernan mas.

con esto dicho me siento = de mierda que siempre, afortunadamente se que esta wea de blog no la lee nadie asi que por eso y solo por eso lo he publicado.

Att
Un verdadero Hijo de puta